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標題: [与心对话·嘎玛仁波切]与心对话第二章放下12享受过 [打印本頁]

作者: wlxg20130220 時間: 2016-10-30 16:45
標題: [与心对话·嘎玛仁波切]与心对话第二章放下12享受过
选摘自《无量香光网文章集锦》

[与心对话·嘎玛仁波切]与心对话第二章放下 12 享受过程

享受过程
我们藏传佛教有一个习惯，喜欢把最干净的和最肮脏的放在一起说，最干净的就是最肮脏的，最肮脏的就是最干净的。也就是说，任何时候我们觉得对的，我们觉得正面的，不一定是对的，也不一定是正面的；当我们觉得它是不对的，觉得它是负面的，也不一定就是那样。因为每件事情都有两面。
我们执著于有些事情，不放它，如果它能够带给我们快乐，当然应该去维持，但是很多时候它会带给我们痛苦。我经常拿两个人对骂来讲：两个人狠狠地彼此骂一下然后分手了。如果当事人随时随刻都会想到刚才骂他的那个人的嘴脸、那个语气，心里就痛得不得了：他怎么可以这样对我？这样骂我？我们好好思考一下。好多天过去了，我们再想这件事情，就会发现：是他骂你伤害了你，还是你骂你自己伤害了你。我们可能就会说，因为他骂我了，伤害我了，我很久都快乐不起来；其实，那是我们没放下他，我们还“爱”着他骂我们的那张嘴脸、那个语气，我们深深地“爱”着它，不愿意放下它。你不爱它，就应该放掉它才对，但是我们还“爱”着它。
如果有人给我们讲了一个快乐的事情或是一个笑话，让我们快乐，如果我们老是去想这件事情，让我们每次想到就快乐一下，那该多好？可是我们不会，快乐的事情想过一次往往就把它丢掉了，很容易放下。而给我们带来痛苦的事情，我们又“爱”着它。所以，人本身就是矛盾的，我们不喜欢痛苦，却老喜欢抓住痛苦的根源保留下来，“爱”着它不放。
和朋友相处也是这样。如果是一个带给我们快乐的人，跟我们相处得最好，我们总会对他放肆，包括对恋人、家人都是这样。而在外面是装出来的，把自己最好的一面呈现给别人，然后对自己家人毫无遮掩地放肆，把内心很多狠毒的语言都讲给对方听。那些不可能在平常人面前暴露的缺点毛病，在家人和恋人面前都暴露了出来，理由是：“因为我是你的家人，我认为你能够接受我。”
其实，人本来就是独立体，就是对很亲的亲人，这样的压力对他来讲，一次两次可以，不能老找这样的理由、借口来折磨他。我们认为这样做他能够接受，因为这样我们会快乐；其实我们不快乐，在这种不掩饰的情形下，会伤害自己最亲近的人。本意我们希望用这样的方式让彼此感情更深、彼此更快乐起来，最后结果是负面的比较多一点。
所以，很多时候要放下，必须先反省，反省每一种行为，外在的、内在的，都要反省：这些行为到底有没有带给你快乐？假如说它带给我们快乐了，要想想：只是带给我们快乐了，还是也带给别人快乐了？如果只是带给我们快乐，就像骂人，只是暂时爽一下，很快痛苦就会像狂风暴雨一样过来，因为建立在别人身上的痛苦一次两次可能没关系，三次四次越来越多次，树立的敌人、仇人就越来越多了，最后这种压力根本不是我们能够抵抗的。
自己所谓的放下，伤害了别人，这就是愚蠢的——伤害了别人还毫不在乎，不是愚蠢是什么？我们讲的话伤害到别人，别人气得快爆炸，而我们还没感觉，甚至会说：“你还没有放啊，我都放了。”
所以，有的时候，我们说的放下并不是说单纯不记得、自己不在乎就可以了。放下，是在整个过程中，对自己的行为、肢体的动作、言语及心灵产生负面的执著的部分，慢慢学会放掉它。放掉的方法并不只是不在乎，还要搞清楚它、解剖它，然后问自己：这些事情值得我们这么执著吗？

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