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標題: 惟傳法師：假愛、錯愛與真愛 [打印本頁]

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作者: 乘璦    時間: 2011-2-25 09:27
標題: 惟傳法師：假愛、錯愛與真愛

惟傳法師：假愛、錯愛與真愛

  
序    言：

　　原本恩愛的夫妻或戀人，為何常以憤恨厭離？甚至反目相殘或以悲劇收場？為人父母者自忖摯愛子女，但孩子為何常備感壓力和痛苦？甚至以離家或激烈反抗作為不滿的表達？套一句時下流行的話「不要動不動就說愛我！」

　　你真的懂得「愛」嗎？還是錯把假愛當真愛？為什麼對方常被你愛得好苦？假愛和錯愛常導致痛苦，只有真愛，才能帶來快樂與幸福！您想深入瞭解什麼是真愛嗎？
　　傳統佛教對「愛」的看法

　　首先，我們從佛教的傳統立場來看，一般法師在講經說法的時候，對愛的解釋，通常都跟抓取、黏著、執取、佔有……等串連在一起，佛教「十二緣起」中的第八項──愛，說愛是生死輪回裏一個重要的關鍵（枷鎖），所以一般佛教徒接收到有關「愛」的訊息，通常都是一種負面的解讀。把愛認為是負面的纏縛、痛苦的根源，因此要設法斷除。

　　十二緣起就是要我們瞭解「苦海」形成及生死輪回的原因在哪里？找出原因之後再予以切斷，這樣才能夠出離苦海。

　　佛教對「愛」有相當深入的解析，但因一般人解析的角度是針對「錯誤的愛」及「假愛」，亦即佛教「十二緣起」裏所指的愛，是屬於「假愛」跟「錯誤的愛」。不錯！這是需要破除、斷除的，但是今天跟大家分享的是：每一個人所渴求的是「真正的愛」，不管任何宗教的修行人，大家深層內心熱切追求的是一份「真正的愛」，很多人也許無法認同這一點，認為我們修行是為了斷除愛、要解脫，要出離苦海，怎麼說是在追求真正的愛？

　　什麼是「假愛」？

　　愛裏面有很明顯的不良動機，有欺騙眾生及不正確的企圖心，「愛」的過程是很明顯的，只是外麵包著糖衣，讓我們看不到真象而已。這個主題對每個人都很重要，因為我們可能在無意中，犯了錯愛或假愛而不自知。如能清楚瞭解，就能做到真正「無緣大慈、同體大悲」的真愛，並避免我們在無意中造業、受苦。

　　假愛是愛的裏面，有很明顯的不正確的企圖心及不良動機。例如有些人捕魚之前，先撒一些魚餌（或飼料）給魚吃，讓那些魚誤以為美食當前，於是魚群湧過來，這時捕魚人就撒下漁網，將那些魚一網打盡。前面撒魚餌的行為跟後面讓魚遭受苦痛、災難，如此前後不一的作為叫做「假愛」。前面撒飼料，欺騙魚、讓魚上當，就是一種「假愛」的行為。喜歡釣魚的人把魚鉤放在魚餌裏隱藏起來，讓魚看不到魚餌裏面藏有陷阱，當魚一吃魚餌，就被釣起來。

　　為什麼要用魚餌給你吃？因為背後有他的要，這叫做假愛的行為。有些人養雞、鴨、鵝、養其他的動物，假設整個養育過程是一百天，主人從第一天到第九十九天，天天都給那些雞鴨餵養好的飼料、住好的房舍，讓雞鴨不愁吃、住，生病了也會請獸醫幫忙看病，如果雞鴨走失了，也很關心地去找回來。

　　在第一天到第九十九天的飼養過程中，那些雞鴨感覺主人對它們好好！給吃、給住、給喝，什麼都不必愁，令它們對主人很感恩，但是到了第一百天，主人就開始販賣這些雞鴨，然後連本帶利撈一筆。

　　前面第一天到第九十九天，主人是那些雞鴨的恩人，讓它們覺得主人是好人，但是它們卻看不到主人背後有不正確的企圖心，最後它們就這樣喪命了，這就是一種不正確的愛的展現。有的人利用人性貪的弱點先對你好，然後對他產生「好人」的形象，再慢慢的引你上?，欺騙、詐欺行為就是這樣，利用人性貪的弱點讓你上當，這也是一種「假愛」。還有的人利用糖衣做幌子，背後另有猙獰面目，譬如送你毒品或廉價販賣毒品給你，讓你認為他有情有義，等你慢慢上癮之後，就成為他為所欲求的階下囚。前一段期間對你好，背後另有他要利用你的企圖心，這都是不正確的愛、不正確的手段。

　　有的人利用甜言蜜語設法灌眾生迷魂湯，把人迷得神魂顛倒，讓人覺得他好棒，都在講我好話、講我喜歡聽的，自認是「良馬」遇到「伯樂」，這樣一直的誇讚我、很懂得我，當你被迷得神魂顛倒之後，下一步就牽著你的鼻子走，讓你成為境界的奴隸、成為愛情的受害者，這也是一種「假愛」。

　　 「假愛」很明顯的一個情況就是，「愛」裏面含有不正確和不良的企圖心。如果你提高警覺，就不會上當；如果你不貪也不會上當。所以「假愛」還比較容易預防，但「錯愛」就很難預防了，「假愛」是居心不良、心術不正，但他的臉上有寫字的。心術不正的人，他的臉上寫著無形的字。如果你的心夠寧靜，你就可以看到對方不良的居心；如果你的心是正的，就可以明顯的看出對方的不正。所以「假愛」還比較容易預防，只要聞法，又有慈悲心、不殺生，就容易避開，而且不易陷入「假愛」的世界裏，所以「假愛」的問題比較好解決。

　　什麼叫做「錯愛」？

　　平常容易發生「錯愛」的現象有哪些？「假愛」與「錯愛」之間有個明顯的相異點，「假愛」有明顯的不良動機和不良的居心，而「錯愛」沒有明顯的不良動機和不良居心，甚至很多「錯愛」的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。

　　為什麼來自於慈悲、善心善意的愛，會形成一種「錯愛」呢？主要是裏面欠缺智慧且含有很強的主宰欲，「錯誤的愛」最明顯的結果，是導致彼此或一方很痛苦。因為「錯誤的愛」不容易覺察，我們每天很有可能犯的是「錯誤的愛」，但你卻不知道，一個重要的檢驗標準就是：如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛，誠心誠意的為對方好，但是為什麼對方不領情？為什麼對方有那麼多痛苦的臉相？或你雖然為對方好，但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪？也就是說，只要彼此一方有痛苦，都值得我們靜下來剖析，到底哪里錯了？這裏面隱藏有「錯誤的愛」，只是你不知道而已。

　　一般人「愛」裏面有善、有惡，有正確、有錯誤，有很多的情況，讓你產生痛苦，而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為，常常是處在不清不楚的情況之下，用自我意識去做，沒有尊重對方的需要。

　　錯誤的愛」有幾種：第一、是夫妻之間，這是相當普遍的。第二、是父母跟孩子之間，有些小孩聽到就開始看媽媽：你有沒有錯誤的愛對我啊？第三、是人類跟其他動物之間。第四、是師徒之間。

　　大鵬鳥的啟示

　　第一先談夫妻之間「錯誤的愛」，在深度解剖前，我先講一個故事。有一只大鵬鳥飛到郊外，因為國王沒看過這麼大的大鵬鳥，就下令文武百官，設法把它請到宮中，用「請」是比較好聽，用抓的才是事實！也就是設法把那只大鵬鳥抓到宮中來。國王的命令，這些文武百官沒人敢違，於是就設法把那只大鵬鳥請到宮中來，國王很讚歎、很欣賞，覺得實在太棒了。因為從來沒看過這麼大的大鵬鳥，所以國王就在皇宮裏擺出最好的山珍美味佳餚，要請大鵬鳥吃。但是大鵬鳥一口也吃不下，國王很納悶的說：我用這麼好的料理，用這麼好的美食給你吃，你竟然不賞臉！好了！再端出美酒加咖啡，就用這上等的飲料──「葡萄加咖啡」給大鵬鳥飲用，但是大鵬鳥還是一樣不喝，國王想說：奇怪！好咖啡跟好朋友分享，我已經端出最好的咖啡、飲料給你，把你當作我最愛的寵物，怎麼你都不賞臉也不喝呢？

　　沒辦法！大鵬鳥就是不吃不喝。

　　國王眼看大鵬鳥的精神不好，就請來一流的樂團表演，但這一只鳥還是悶悶不樂。國王看到這種情況，也開始焦慮起來，國王想：奇怪！我用這麼好的方式對待你，你還不快樂，好！我不惜重資，專機從巴黎請來國際有名的歌舞團表演，給大鵬鳥觀賞，看能不能讓它高興，結果這只大鵬鳥還是一樣，悶悶不樂，並且愈來愈憔悴、漸漸地消瘦，國王百計無用，於是就跟群臣討論怎麼辦？群臣獻計說：好！就用這最後這一招－苦肉計！就是下跪、流淚，表演哀傷的場面讓它看！但是國王想自己是一國之君，不便下跪也不便哭！怎麼辦呢？群臣說：「有辦法！我們可以請國際有名的大孝女——白琴。」

　　國王認為花多少錢都無所謂，於是請來國際有名的大孝女——白琴，代表國王向這只大鵬鳥用苦肉計來求情，但是仍然無效。這只大鵬鳥，被人類的愛折騰死了，是真正被愛死了！大鵬鳥死了。孝女白琴跟國王建議：「眼前是這樣的事實，而你真的對它很好，我可以繼續延場，八折優待。」國王說：「好！就當是再一次關愛它，送它一程吧！」當孝女白琴表演得很哀傷，國王在場也很哀傷，把事情處理告一段落，孝女白琴看國王這麼哀傷，就跟國王建議：「我們現在推出生命有約，我覺得您有情有義，但是要未雨綢繆，有一天當您駕崩，那些王子、公主，如果爭奪王位、沒處理你的時候，怎麼辦呢？在此我們可以先簽個契約——生命有約，而且我體諒你有情有義，可以算你第三攤－六折優待。」國王說：「好！好！就簽了合約，當孝女白琴要離開的時候，還唱了一首歌——期待再相會。」

　　夫妻之間的「錯愛」有哪些型態？

　　現在解剖男女、夫妻之間的「錯愛」。

　　很多人都會跟另一半講：「老公！我愛死你了」或「老婆你真好！我真的愛死你了！」幾年後，最初那個愛死、很迷人的，對話卻變：「拜託你讓我呼吸，我快窒息了！我快被你愛死了！」為什麼？男女、夫妻之間很容易犯的「錯愛」有哪些？有的自認是修行不談結婚、不談男女關係，但還是一樣，很多是表相不同而已，本質卻是相同。

　　第一種是把愛當作一種交易，我付出多少，也希望對方回饋多少。太太很愛先生，但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她，這種把愛當成一種交易，我付出多少，就要得到多少，這是錯誤的觀念。

　　第二種講得很好聽「己所欲施於人，好東西與好朋友分享」。我聽ｘｘ法師講的法這麼好，希望別人也能聽到，就把自己認為很好的東西，熱心地要別人全盤分享，並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受，就會產生很大的問題，「己所欲施於人」是不錯，我很好心、很好意，但是背後有一種強勢要對方接受，這是第二種錯誤的愛。

　　第三種是愛裏面有很強的抓取、掌控和主宰欲，「愛」含有很多的束縛、纏縛，也就是佛教講的：眾生在苦海裏面相纏縛。這個「相纏縛」主要力量，就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一樣，你很愛先生、很愛對方，但是背後有你的抓取和主宰。

　　第四種錯誤的愛：是我們表面上說愛對方，事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分，我們是透過愛對方的情況下，來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖，你不要說自己沒有這樣！我不可能！只要靜下來自我分析，你愛對方的成份裏面，內心是不是真的想讓對方更愛你？因為你有不安全感，你是要對方來保護你、鞏固你。

　　第五種錯誤的愛：認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好，相敬如賓的話是多餘、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的，夫妻之間有責任、有義務就是這樣，在這種心態下，需要對方幫我們做事，通常是用命令式，而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重，也是一種錯誤的愛，這樣沒多久，愛及感情是會褪色的。

　　第六種錯誤的愛：是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的，就會覺得好高興、好幸福！像是活在天堂裏！但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的，或覺得血本無歸時，很快的，就由愛生恨，然後要求對方「把我的愛情還給我」，就會常常唱那一首歌。最初是用唱的，最後用講的、後來就用罵的－「把我的愛情還給我」。但是不知道怎麼還給你？這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差，你就會由愛轉恨，這也是一種錯誤的愛。

　　平常沒有衝突，就深愛對方－－愛你入骨！一旦有利害衝突，就非常痛恨對方，甚至恨之入骨。表面上愛得很深，有一天當因緣條件情況變化，有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗，是不是傷害你最深的人，往往也是愛你最深的人？有時候我們認為自己是受害者，但是同時也有可能是「加害者」的角色。你認為自己很委屈，但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛－－愛的背後隱藏著恨，這就是佛教所要破除的「錯誤的愛」。

　　有一種愛是心量很狹窄，自己得不到，也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感，我不能給他幸福，但是我也不願意別人給他幸福，認為愛他就是要對方在我身邊，他是屬於我的。這種心量狹窄的愛，裏面有很強的自私心、佔有欲，被你愛的人會很痛苦，這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方，而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時，愛馬上就轉成恨。

　　另外，自己的心靈不夠成熟獨立，內心有很多的恐慌和不安，所以需要一個伴侶讓你依靠，而所依靠的這個伴侶，你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方，這種依賴、抓取的愛，就像「麻糬」一樣很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟，而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛，這都是屬於錯誤的愛。

　　親子之間的「錯愛」有哪些型態？

　　關於父母跟孩子之間容易犯的「錯愛」有哪些？這裏有個故事：

　　以前有一個人，個性很急，做事快、吃飯也快，各種動作都快，吃飯常常是囫圇吞棗，久了就患胃病、胃潰瘍或十二指腸潰瘍。他到處求醫，也吃過很多藥，但是頂多只能治療一時，或暫時止痛、有效，沒多久問題又發生了。因為他在胃病情況好些之後，又一樣很急，所以也看過很多醫生、吃過很多藥，但效果並不是真的很好。

　　有一天他去找空海醫生，空海跟他講：「我現在開藥給你，但這只能治標。若想治本，你的個性、習氣、動作都要改，連吃飯的習慣也要改」。我問他：「你想不想讓你的胃好？」他答：「當然想！好！」想的話就照這樣去做，怎麼做呢？以後吃飯的時候，飯送到嘴巴裏面每咬一口，你就要在心裏默念一，咬第二下默念二，也就是每咬一下要算一個數字，從一算到二十，一口飯要咬二十下、算二十下，這樣才把飯吞下去，飯嚼得細、容易消化，一方面不會那麼匆促，唾液也會比較多，消化會比較好，對你胃腸改善很有助益，吃藥再配合這個數數，這樣就不會囫圇吞棗，就能夠快速改善病情。於是他說：「好！我回去就照這樣做。」

　　他回去之後就開始練習，把吃飯很快的習性漸漸改過來，每吃一口飯就在那裏算一、二、三、四到二十，然後才吞下去。所以吃飯囫圇吞棗的那種衝動，很快就慢慢的緩慢下來。一個月、二個月、三個月過去，一面吃藥、一面改變吃飯的習性之後，他的胃真的好了，沒再痛了！他覺得醫生好厲害、好神，這個方法太妙、太棒了！太厲害了！所以他一方面廣為宣傳，一方面覺得有好的法門就要跟眾生分享，於是就從家裏開始推廣起。以後在吃飯的時候就規定家人，為了他們的健康、幸福，這個方法很好，要大家照著做。

　　在父親強力推薦、柔性規範下，全家人開始實踐這個方法，每吃一口飯大家就在那裏算，一二三四五六七八算到二十，當家長的他洋洋得意，覺得我的命令有效，認為自己還是很有權威的，畢竟是一家之主，認為太太、小孩子都照規定在做，認為全家應該是健康的，時間一個月、二個月、三個月過去了，結果怎樣呢？

　　只有先生的胃是健康正常，其他家裏的人都得了胃潰瘍。奇怪！照這個方法去做，為什麼只有我一個人很好，其他的人都得了胃潰瘍？為什麼？

　　他看不到這背後是因為錯誤的愛，沒有給家人、小孩有選擇餘地，你用強勢的意思在主導－－認為我是為你們好啊！

　　一般父母容易犯的錯誤的愛有哪些？你們不要認為上面的故事太誇張，自己不會這樣。你愈認為誇張，你觸犯到的機率就愈大。

　　這是親子之間正確教育和錯誤的教育很重要的關鍵。為什麼有些父母自認很愛孩子，孩子要什麼都給他們最好的，栽培他們，為什麼孩子還叛逆呢？很多父母不知道原因在哪里？現在跟大家解析：

　　親子之間「錯誤的愛」有：

　　一、認為小孩是我生、我養的，乖乖聽父母的話是理所當然，所以你把孩子當作私人財產、當作附屬品，這是不平等的愛。

　　二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的，孩子內心會積壓很多不平衡和不滿，但是又不敢講。

　　第三、雖然你很關心、愛護孩子，但是你的主宰欲很強，孩子能夠自由選擇的空間很小，你會認為自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小，是在你規範的情況才有民主。

　　第四種是溺愛：孩子要什麼給什麼，滿足孩子的各種所需，讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認為父母、別人對他好是應該的，慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候，他就認為你這個父母不好，甚至會抱怨，也許有一天，你跟他發生口角衝突，他甚至會回你一句：「誰叫你要生我？」認為父母對他好是應該的，但是，你有沒有看到這是因為，他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。

　　另外一種溺愛的方式，是認為孩子還小不懂事、不會做事情，所以家裏什麼事情都不讓孩子去做，認為他們不會做或做事太馬虎、太潦草，沒符合父母的標準，所做的你不喜歡，所以沒讓孩子分擔家裏的工作，甚至還進一步，一直婆婆媽媽的，關心小孩子問：「這裏有沒有做？那裏有沒有做？」沒做好的就幫他們做，包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理，什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子，但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺曆練、成長的機會，讓孩子的成長延緩，養成依賴性、心靈沒成長，你讓孩子吃不了苦，沒辦法受風吹雨打，禁不起境界的考驗曆練，這是因為從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響，你看到了嗎？

　　事實上不要怕孩子吃苦，真正的愛是協助孩子成長、開發智慧，協助孩子愈早獨立、成熟，愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們，而是協助他們早日成長、成熟。

　　另一種錯誤的愛，通常一般人很不容易看到，古人有句話說：「順我者生，逆我者亡」。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞，不會兩極化，但是我們內心裏有一個標準的尺度、框框，一般人不容易覺察，這個標準尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之後就認為：順我則是，逆我則非。

　　如果孩子所展現出來的，不符合我制定的框框標準的時候，就認為孩子叛逆、不聽話、不乖，事實上未必真的如此，他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構，你就認為這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子，往往具有獨立思考和判斷力，但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所衝突的時候，你就認為孩子是錯的，所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉，甚至進一步用權威來限制他，這也是一種錯誤的愛。

　　能不能看到家長背後有一種自我的意識？自我框框的一個標準？你用這個去衡量、判斷，事實上孩子沒有那麼不好，不是你想像中那麼不好，只是他所展現出來的，沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣，他想往這方面發展，但是父母認為學美術不易謀生，學藝術雕刻不易出名、謀生，常常要餓肚子不好。認為要學高科技或學醫，要讀醫學系…，將來才會「錢」途無量，你站在錢途方面考量。當然你會講是為孩子好，但是你有沒有去看到，自己把孩子當作你掌中的布偶，把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手？

　　你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望，你講出來好像是為了孩子好－－我幫你選擇一條路，但事實上那一條路是你想做而沒實現的，你希望孩子來幫你實現，於是孩子就變成你的替身。如果孩子自己有興趣還好，問題是如果他對讀醫學沒興趣，唯獨對美術、音樂有興趣，但是你就不容許他去發展他的興趣，一直要把他拉回來你所要的，孩子就會徘徊在我要選擇自己的興趣、理想？還是做個乖小孩，照著父母規定的範圍去做？孩子就會在理想跟現實之間，不斷的拉扯。有時孩子會勉強去讀自己不是很有興趣的科系，內心很苦。一方面真正的才華無法發揮出來，一方面他內心也常常在那里拉扯，像這種也是父母無意中，透過自我意識去主導，讓孩子無法真正發展自己的才華，這也是一種錯誤的愛。

　　還有，父母本身心智、心靈不成熟，本身就有很強的依賴性，但是不自知。所以你趕快急著要生育小孩，好讓你有安全感、後繼有人，當你心靈沒繼續成熟，仍有很強的依賴性時，透過愛小孩的這種心，然後讓小孩能夠成為你的所依、所依賴，你愛小孩，在這個依賴裏面是有抓取、有束縛的。孩子走到哪里，你就遙控到哪里。國小以下的孩子也許還可以接受，上了國中之後，他就覺得處處受到父母掌控、牽制，那種叛逆性就出來了。所以父母就會說，我這麼愛你，你要什麼我都給你，但是你沒看到自己欠缺獨立，自己要依賴，結果是透過愛小孩來抓取你的所依，這樣被你所抓的孩子會很苦，這也是一種錯誤的愛。

　　改善親子間的「錯愛」為「真愛」

　　親子之間的關係，應該怎麼改善才可以來到真正的愛？而不會無意中落入錯誤的愛呢？

　　第一、不要認為我是大人就不必學習，只要孩子學就好。錯了！大人要虛心學習，跟孩子一起成長，身為父母的沒成長，智慧就無法開啟，也就沒辦法正確的教導下一代。如果本身智慧沒開啟，你的依賴性強，沒辦法培養孩子獨立的精神。

　　第二、給予小孩關懷、溫暖，但不要高壓、不要主宰。

　　第三、讓小孩子提早學習獨立，不要怕他們吃苦，不要怕他們受到風霜雨雪，這些風霜雨雪逆境（境界）的歷練，都是在幫助孩子成長、成熟，千錘百煉才能夠成鋼，在你妥善的保護網之下，溫室裏的花朵是禁不起考驗的。所以不要怕孩子吃苦，不要怕孩子經歷這樣的境界、遭遇一些困難就很捨不得，不要這樣。給孩子提早學習獨立，且讓他們學習自我照顧、自我負責，把孩子放在跟你完全平等的立場，這一點很不容易。一般都認為做父親的是天、是天皇、高高在上，孩子是我們的下一輩，通常人類在無意之中，都以一種不平等的心理在對待孩子，這樣不是正確的。要夠民主、真的要有開放的胸襟，把你的小孩放到跟你完全平等的立場來對待他，孩子不是你的附屬品，不是我們的私人財產，孩子是未來的佛，要尊重他，不是寵壞他，而是協助這個未來佛成長、成熟、開啟智慧。

　　第四、當你好意提供意見給孩子的時候，你用尊重的心提供意見讓他們參考，決定權要讓孩子自己去處理、決定，你可以提供建議意見、可以關懷，但記得決定權要讓小孩子來決定，要尊重他們，不要處處代孩子決定，那是不正確的。當孩子從小就覺得處處被尊重，他一樣會將心比心去尊重別人，當一個孩子感受到溫馨的愛、溫暖的愛，這種溫馨、溫暖的愛裏面沒有被主宰、被掌控，感受到一種真愛，在真愛環境中長大的孩子，他一樣會去用真愛回饋世間眾生。

　　第五、你要能夠容許孩子犯錯，包容而不是放縱，一般父母遇到孩子犯錯的時候，就是嚴厲指責，讓孩子在犯錯的時候產生很大的罪惡感，或說他一犯錯之後，父母就嚴厲懲罰，結果孩子變成犯錯不敢講，慢慢養成欺騙父母，這是很不好的。你嚴厲處罰孩子，不容許孩子犯錯，變成孩子犯錯不敢講，無意中被迫無奈要欺騙父母，這樣親子之間的心靈差距就會拉遠，而且慢慢養成他欺騙父母，慢慢訓練去欺騙別人，這是不好的因果循環。我們要容許孩子犯錯，多用鼓勵、關懷，你給孩子有更寬大的空間包容，但不是放縱，孩子自己會檢討、改進的。

　　可以告訴各位一個實際的情況，我從小到大，沒被父母打過一個巴掌，父母給我非常寬大的空間，讓我接受各種境界的歷練、學習獨立、自我負責，學習慈悲去善待一切眾生，以上是跟大家分享有關親子之間，如何把錯誤的愛改為良性的互動，以及成為真正的愛。

　　人類對待動物的「錯愛」現象

　　再進一步跟大家分享人類對其他動物，是怎樣錯誤的愛？

　　不要認為這是對待動物，如果沒去面對動物就沒這個問題，不是！人類還是一樣，外相不一樣，本質還是常常會犯一些問題。

　　在講述之前，講一個故事。有一只猴子很猴急，在溪邊看到一條魚在水裏，就著急奮不顧身的跳下水，把那條魚救起來，然後放在陸地，看魚兒蹦蹦跳跳的，又不舍的把它抱在懷中，就這樣一下抱在懷中、一下放在地上，路過的人問它：「你在幹什麼？」猴子回答：「我在救這一條快被水溺死的魚！」路人跟它講！「不對！這樣不行！你會害死它，要把它放回水裏去！」猴子就跟那人講：「唉呀！你不對！這樣沒慈悲心，我看它在水裏會溺死！我們行菩薩道要救度它！不可讓它這樣自生自滅，不可以！你沒有慈悲心，我才有菩薩心腸，我們在行善！」所以它堅持它的好意、善意，不讓這條魚回到水裏，但是慢慢的、慢慢的，這條魚一樣死掉了。

　　人類對其他動物錯誤的愛，有哪些情況呢？

　　第一、訓練野獸的訓獸師一手拿著美食、一手拿著鞭子，要動物乖乖的照他規定的表演動作去做，如果乖乖的，就給美食獎賞。如果沒按照規定的動作去做，或叛逆而不願意做，鞭子就在一邊恐嚇你，甚至真的鞭打下來，這好像是一種保護、愛動物，但是有沒有看到你的愛是要利用它？你的愛裏面沒有讓動物選擇的自由，這是人對動物錯誤的愛。

　　第二種錯誤的愛是：你把所喜愛的那些鳥抓來，關在籠子裏，表面上你是很愛這一只鳥，所以你把它關起來，然後在那裏欣賞，你愛它但是卻讓它失去自由，這是錯誤的愛。再如你認為蝴蝶漂亮，就設法把喜愛的蝴蝶抓起來，抓到怕它飛走，就把它壓在課本裏，沒多久讓它成為標本，你就可以常常欣賞它，這一只蝴蝶因為你錯誤的愛，它的生命喪失掉了，你不要以為自己不會這樣，這裏沒犯錯，可能其他地方犯類似的錯誤。你把寵愛的動物關起來、栓起來、鏈起來，目的是為了要防止它脫離你所愛的世界，你的愛讓動物失去了自由。

　　還有一種是不容易分析到、不容易看到的，是人類從人類的本位主義出發，不錯！你也強調愛其他動物，但是你不容易看到你是用不平等的心來愛其他動物，這是很微細的心態。你是從人類的本位主義出發，認為人類是萬物之靈很優秀、很高級，所以雖然你對其他動物有愛，但是你不是用平等的立場來愛它們，你的愛也沒站在動物本身的立場，真正以它們的需要、它們所適應的角度來愛它們，你是用人類的態度立場來愛，這是一種很微細錯誤的愛。

　　就像那只猴子是站在猴子的立場來愛那條魚，用猴子的觀念、方式來愛那條魚，它的出發點絲毫都沒有錯，完全是很慈悲、很善良，它擔心眾生溺死、要救度眾生，但是這個愛裏面欠缺智慧，你用自己的立場去愛對方，用人類的立場去愛動物，你不是溶入動物的立場來尊重它們，這也是一種錯誤的愛。

　 「假愛」跟「真愛」的區別？

　　「假愛」跟「真愛」之間，主要不同在哪裏？現在慢慢的大家可以釐清、澄清了，以後你就知道何謂「錯誤的愛」？何謂「真正的愛」？可以避免很多的錯誤。「假愛」有明顯的不良動機，「真愛」完全不會有不良的動機。「假愛」是利用眾生來滿足他的欲望和需要；「真愛」裏面不會有利用眾生之心，他是愛護一切眾生。

　　「錯愛」跟「假愛」之間的區別在哪裏？「錯愛」是有條件、有所求，你付出多少就想得到多少，所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求，但是要做到這個境界很不容易，需要下功夫去聞思修，需要心靈的成長。「錯誤的愛」有很強的主宰欲跟佔有欲，而「真愛」沒有主宰欲和佔有欲，他自己喜歡自由，也給予眾生自由，充分尊重每一個眾生。「錯愛」裏面含有很強的我所、我的，「我的」觀念很強，而「真愛」所展現出來的是無我、無我所，沒有那種「我的」觀念，不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人，平等心來對待屬下、員工，用平等心來尊重一切眾生，這是真正的愛。

　　「假愛」、「錯愛」裏面都是隱藏著恨。當你付出很多，而沒有得到你預期所要的結果時，很容易就由愛產生恨，「真愛」裏面不管再怎麼樣都沒有恨，愛就是很單純，不管你面對任何人，他就是沒有任何的嗔心，這就是真正的愛。

　　錯誤的愛會相纏縛，是一種相依賴、相纏縛。你愛對方，也要對方來愛你；你要纏住對方，也要對方來纏住你，這會導致痛苦、憂悲苦惱，真正的愛沒有任何的纏縛，他自己喜歡自由，也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫，所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生，將心比心，我不希望自己受纏縛，也不希望去纏縛別人，所以那一種愛裏面是很純然的、沒有束縛，這就是真正的愛。

　　錯誤的愛裏面是含有溺愛，對孩子含有溺愛，讓孩子欠缺成長的機會，欠缺接受環境磨練、曆練的機會，更嚴重會形成孩子不成熟，然後再跟父母繼續相纏縛，真正的愛是沒有溺愛，你一樣會很關愛眾生、關愛小孩，但是你的愛是協助眾生勇於接受各種曆練，你的愛是協助眾生勇於接受各種考驗、挑戰，你的愛是協助眾生心靈成長，能夠真正的開啟智慧，能夠獨立、自我負責，能夠有慈悲心去善待一切眾生，真正的愛是協助眾生成長、成熟、解脫、自在。

　　錯誤的愛有可能你是很有慈悲心，出發點也是善良、善意的，像那只猴子要救度那條魚，但是你不知道你的慈悲、善意，卻害死了那條魚，這就是錯誤的愛。它有慈悲但沒智慧。真正的愛是有慈悲、有智慧，這就是佛教所強調智慧的可貴，行菩薩道很好、慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脫道上，真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合，真正的愛跟智慧結合起來，就不會有「假愛」、「錯愛」。

　　「假愛」與「錯愛」有一個很明顯的情況，就是結果會導致自己痛苦，或是對方痛苦，或是彼此都痛苦。而「真愛」就沒有這些狀況，「真愛」是當事人本身很快樂，一樣不會帶給所愛的對方痛苦，也不會帶給眾生痛苦，錯誤的愛會導致痛苦，真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。

　　什麼是「真正的愛」？

　　真正的愛像什麼？真正的愛就像冬天的太陽，給你溫暖、給你生命的動能，但不會主宰你，甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣，給你生命中不可欠缺的新鮮空氣，讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要，但是空氣還是一樣照常吹拂，而且無怨無悔，這就是真正的愛。

　　真正的愛像我們共同母親——地球一樣，承載萬物、長養萬物，功成而不居，任眾生奔跑、任眾生踐踏，眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲：謝謝！但是這位地球母親，她照樣無怨無悔，默默的奉獻、養育著我們，這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣，包容現象界的一切，也接納眾生的貪嗔癡與我慢，真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在，讓我們大家一起互相勉勵，實踐真正的愛回饋這個世間，實踐真正的慈悲回饋這個世間。

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(轉自學佛網：http://big5.xuefo.net/show1_50710.htm)

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